Лента фейсбука и телеграм-каналы второй день ломают голову: чего это российские пропагандисты заверещали, как резаные, о Третьей мировой и необходимости, даже неизбежности ядерного удара? Неужто население России потихоньку готовят к ядерной войне — колонка о ядерной пропаганде гештальт-терапевта Андрея Юдина.
Прочитав все это, я поднапрягся. Неужели, думаю, руководство России впало в коллективный суицидальный психоз и решило выпилиться вместе с частью населения, по типу секты в Джонстауне?
Пришлось, выпив таблетку противорвотного, посмотреть три минуты эфира с Симоньян и Соловьевым — и все сразу же встало на свои места. Ни Симоньян, рассуждающая о ядерной войне с цветущим, радостным видом, ни Соловьев, радостно поддакивающий ей, ну вот совсем не похожи на героев-безумцев, собирающихся сложить жизни ради великой ымперской идеи. По настроению они скорее напомнили мне новых русских, вальяжно и с прибаутками закупающихся в дьюти-фри накануне отпуска.
Окей, если эти люди прекрасно знают, что никакой ядерной войны не будет, зачем же все это показушное балабольство?
Здесь на помощь приходит психология. Среди когнитивных искажений, свойственных человеческой психике, есть такой примечательный эффект: если человеку показать сначала одну вещь, а потом другую, то вторую он воспринимает уже не в чистом виде, а в сравнении с первой.
Этот эффект очень любят западные маркетологи: на фоне бутылки вина за 500 долларов потребителю решиться купить бутылку за 49 долларов уже чуть-чуть легче, ибо выглядит довольно дешево. Или наоборот — на фоне нескольких пластмассовых часов за 20-30 долларов, даже простенькие дешевенькие часы за 200 долларов, лежащие рядом на витрине, неожиданно начинают выглядеть как предмет роскоши. В психологии это называется «эффект прайминга» — то есть искусственной подмены контекста для манипулирования восприятием зрителя.
фото: Facebook
Long story short, очень похоже, что пропагандисты при помощи аффективного (то есть нацеленного на эмоции) прайминга готовят россиян к отрицательной победе спецоперации. Власть ведь не может выйти к перегретой фашистским экстазом аудитории, потупить взгляд и сказать: «Ребзя… мы малость промахнулись в расчетах. Да, мы были чертовски сильны и готовы разорвать кого угодно — но вот этот капитан команды КВН из Кривого Рога оказался слишком крепким орешком…» Зато власть вполне может сказать: «Наш светлый князь вступил в схватку со всемирным злом в лице НАТО, и следующим шагом был ядерный апокалипсис — я вам сейчас покажу карту… И когда мы все уже собрали чемоданы в рай, буквально за шесть часов до решающего удара Он решил спасти человечеству жизнь, не поддавшись на провокацию и отказавшись от ядерной войны. Круто же? Но есть и плохие новости — так, по мелочи: в стране нет гвоздей и туалетную бумагу мы делаем из камня. Но что это в сравнении с тем, что теперь нам не нужно умирать от ядерного удара, как планировалось буквально еще вчера. Не будем мелочными!»
Все это напоминает старый анекдот про письмо от дочери, уехавшей учиться в другой город: «Папа, я встретила прекрасного парня, ну и что, что он женат, в Ямайке сейчас довольно легко получить развод, а венерические болезни сейчас неплохо лечат даже на третьем триместре беременности (и далее много-много других душераздирающих деталей)» — и в конце письма дочь сообщает, что все это она выдумала, просто она получила несколько троек за сессию, боялась, что папа расстроится и решила «поднять настроение», чтобы информация полегче зашла.
